Батьківська сторінка

Увага! Небезпечні ігри!

    Важливо, щоби батьки звернули увагу на сторінки своїх дітей у мережі – які меседжі вони поширюють. Специфічі картинки, хештеги, заклики – це перша ознака того, що дитину вже залучили до гри

    Суїцидальна спільнота в мережі має різні назви: "Синій кит", "Море китів", "Тихий дім". У всіх їхніх прихильників на особистих сторінках є відео або малюнки з літаючими китами.Китів як символ злочинці обрали, оскільки, як дослідили науковці, ці тварини можуть зводити рахунки з життям.

      До груп залучають дітей і підлітків – від 9 до 15 років. З ними працюють дорослі – системно, планомірно і чітко, крок за кроком підштовхують до самогубства. На дітей впливають з урахуванням їхніх інтересів і захоплень, використовують їхню лексику і субкультуру. Маніпулюють: дівчаткам пропонують сценарії "тебе ніхто не розуміє", "ти нікому не потрібна", наголошують, що вони товсті чи негарні. Хлопчикам утовкмачують, що вони "лузери" цього несправедливого світу. І тільки в іншому світі – світі "для вибраних" – знайдеться звільнення від проблем та образ. При цьому проблеми й образи перебільшуються і роздуваються.

    Підліток на гачку отримує "особливе" запрошення в закриту спільноту. Для того, щоби вступити в неї, пише певний текст у себе на сторінці. Приймають не всіх. Кандидатів – аккаунти з метеликами і квіточками не проходять. Інша справа – специфічний "темний" погляд на світ. Затверджують учасників після спілкування у відеочаті. Перше завдання – ініціація.  

    Виконання кожного завдання – а пропонується до 50 квестів – фіксується на фото чи відео і надсилається "куратору". Якщо попервах учасник не встигає їх виконувати або порушує умову щоденного спілкування, то його виключають з групи. Пізніше вмикають примус – під страхом насильства над близькими чи шантажу (а серед квестів бувають завдання інтимного характеру) діти роблять усе, що від них вимагають. Відкриття особистих даних також є умовою участі в грі.

     Майже всі квести передбачають заподіяння собі болю. Завдання надходять щоночі після "накачки": суїцидальна література, депресивна музика, жорстокі й криваві відео, апеляція до містики. Про те, що відбувається, забороняється розповідати будь-кому – це теж умова гри. У такий спосіб впродовж тривалого часу дитину доводять до фізичного і емоційного виснаження.

      Коли адміністратор групи впевнений, що дитина втратила опір, стала цілком керованою, їй вмикають "зворотний відлік часу". Фінальне завдання – покінчити життя самогубством та зафіксувати момент смерті на камеру в режимі online. Такі відеозаписи в подальшому продаються в закритих групах "для дорослих".

 Забави на межі

"Синій кит" живе тільки ВКонтакте. Гра прийшла з Росії – ще два роки тому вона підняла там хвилю. На сьогодні відомо про більш як 130 випадків суїцидів дітей. 

 Останнім часом у мережах поширюються також і флешмоби, які прямо не пов’язані з самогубством, але підштовхують дітей до незворотних вчинків.

Саме зараз набирає популярності гра "Біжи або помри". Суть вуличного флешмобу – перебігти дорогу перед авто. Поки одні біжать, другі – фільмують. Тому поліцейські просять водіїв бути дуже уважними, якщо на узбіччі – діти.

Також стартує гра "стати феєю вогню" – ще одна небезпечна гра для фанатів мультфільму "Феї Вінкс". Дитині пропонують серед ночі, – так, щоб ніхто не побачив, бо магія зникне, – піти на кухню, відкрити газові комфорки і глибоко вдихати. "Батьки! Перевіряйте телефони своїх дітей!" 

Непокоїть  також гра "Піди і заховайся" або "Зникни на 24 години", аналог американської "24 hours challenge". Діти ховаються у публічному місці: у супермаркеті, в школі, на заправці – і знімають відео. 

    Відрізнити участь у грі від справжнього зникнення практично неможливо. В обох випадках підлітки раптово щезають з дому і не виходять на зв'язок. І хоч ці хованки поки що не особливо поширені, у ВКонтакте вже є декілька пабліків, де діти діляться відеороликами та обговорюють гру. Боротися з такими екстремальними розвагами під силу тільки батькам. Саме вони повинні пояснювати усю небезпеку таких забав дітям. «Більше говоріть із дітьми!»

 Як вберегти дитину. Рекомендації батькам:

– приділяти більше уваги психологічному стану дитини;

– перевіряти, чи не пошкоджене тіло дитини. Якщо таке є, з’ясовувати обставини, за яких з’явилися пошкодження;

– звертати увагу на коло спілкування дитини;

– перевіряти аккаунти дитини в соцмережах та групи, до яких входить аккаунт. Звернути увагу на приватні чати;

– намагатися змістовно зайняти вільний час дитини;

– контролювати, які фото- та відеофайли знаходяться в гаджетах дитини;

– встановлювати функцію "батьківський контроль" на всіх гаджетах дитини.

    Варто старатися, щоби батьківський контроль був не надто жорстким і нав’язливим. Чим менше батьки моралізують, тим більше діти будуть їм довіряти.

Корисно батькам дружити з дітьми в соцмережах, щоб бачити  їх сторінки. Додаватися в групи, якими цікавиться дитина, намагатися дивитися відео, кіно, слухати музику, читати, те, що її цікавить. Тобто жити разом із дитиною та інтересами дитини не лише у реальному, а також і у віртуальному світі.

    Підліткам в силу особливостей психіки дуже цікаві квести, флешмоби, програми, ігри, експерименти. Коли вони бачать щось нове, раніше невідоме, то цікавляться, підхоплюють і втягуються в дію. Підлітками найлегше маніпулювати, оскільки вони хочуть самостверджуватися, тому варто забезпечити дитині таку можливість і такі дії.

   Що саме у поведінці дітей може бути тривожним дзвіночком для батьків:

- раптова зміна поведінки, поява таємниць, враження, що дитина щось приховує;

- коли дитина відмовляється спілкуватися, не йде на контакт;

- якщо істотно зростає час, проведений в інтернеті, коли дитина починає спілкуватися в мережах уночі;

- агресія і різкі емоції загалом притаманні підліткам. Але слід звертати увагу на кількість "надмірних" емоцій. Вони не повинні переважати;

- западання в розчарування, сум, смуток і депресії;

     Шановні батьки! Любіть своїх дітей! Більше спілкуйтесь з ними!

Поради батькам

Поради психолога, які допоможуть батькам зрозуміти проблеми підліткового віку та налагодити відносини з "проблемними" дітьми-підлітками

Шановні батьки, пам'ятайте, що основна діяльність підлітка - не навчання, а спілкування з однолітками. Відносини з товаришами - у центрі життя підлітка, вони визначають конкретні сторони його життєдіяльності. Тепер дитині вже мало перебувати серед ровесників, для нього важливо займати таку позицію, яку йому хотілося.

На соціальний статус у колективі більше не впливає успішність навчання і стосунки з учителем, тепер важливим стає те, як дитина налагоджує свої стосунки з ровесниками. Поняття "хороший учень" більше ототожнюють з поняттям "хороший товариш", тобто доросла мораль не збігається з дитячою, але щоб залишитися "хорошим товаришем", хороший учень повинен дати списати. Тому значно зростає вірогідність конфліктів з однолітками та вчителями.

Щоб завоювати увагу і повагу ровесників, підлітки вдаються до різноманітних методів - від повного і бездумного наслідування "лідерам" до порушення дисципліни і різноманітних асоціальних проявів. Акцентуйте увагу дитини на тому, що важливо розвивати свої найкращі здібності, реалізовувати інтереси, заохочуйте прояв хобі. Не вимагайте однакової успішності з усіх предметів, адже кожній дитині притаманні свої особисті схильності і здібності.

Мотиваційна криза.

У вашої дитини спостерігається так званий "Мотиваційний вакуум", коли ближня зовнішня мотивація навчання (оцінка, похвала, примус) вже не влаштовує дитину, а далека внутрішня (жадібність пізнання, успішна соціалізація в перспективі) ще не виникла, не сформувалася. Якщо ще в молодшому шкільному віці у дитини над зовнішнім мотивом переважав пізнавальний, то для нього просто змінюється характер процесу навчання: тепер воно не обмежується старанним виконанням завдання вчителя, а набуває форми самостійної пошукової діяльності. Робіть ставки на будь-які прояви самостійності дитини, сформуйте в сім'ї культ знань, а не культ оцінки, демонструйте особистий приклад отримання емоційної насолоди від процесу пізнання. Не забувайте, що в цей період в нервових центрах процеси збудження переважають над гальмуванням. На початку з'являється зайва метушливість, а потім наступає сонливість, або ж, навпаки, сильна збудливість. При цьому обсяг виконаної роботи збільшується, а якість зменшується - зростає відсоток помилкових дій. Тому не примушуйте своїх дітей додатковими завданнями. Важливо пам'ятати, що  підлітки потребують, перш за все, в правильному режимі роботи, активний відпочинок на свіжому повітрі, який забезпечить запобігання емоційно-психічних перевантажень.

Емансипація.

(Звільнення від опіки дорослих, прагнення незалежності, самостійності, відчуття дорослості, негативізм) - це теж не проблема.
Людина в цьому віці вже зовсім не дитина, але ще не дорослий. Він прагне переосмислити свій погляд на навколишній світ. Тобто дитина перестає «на віру» сприймати все те, що вона в готовому вигляді приймає від дорослих, а прагне виробити власні погляди, власну думку, яка часто суперечить поглядам дорослих. Взнавайте право дитини на власну думку, на самостійність вибору і на помилку. Радиться з ним у вирішенні сімейних проблем, звертайтеся до нього за допомогою, не уступіться вибачень перед дитиною, коли це дійсно потрібно.
        Криза самооцінки.

Мислення молодшого підлітка набуває критичність, дитина ставить під сумнів все, що говорить дорослий. Вам, напевно, це теж не подобається? Але знайте, що і вашій дитині зараз нелегко. Адже він починає перебільшувати свої недоліки, причини непорозумінь з навколишнім світом знаходить тільки в собі. Самооцінка різко знижується. Тому так важливо частіше хвалити підлітків, підшукуючи конкретні контраргументи для їх переконання. Дитина в цьому віці потребує в загальній позитивній оцінці своєї особистості незалежно від конкретних результатів. Потрібно робити акценти на сильних сторонах особистості підлітка, на її позитивних рисах.
       Найголовніша порада.

Любіть дитину з усіма його недоліками, не бійтеся визнати і свою недосконалість. А ще навчіть його просто бути щасливим, демонструючи своє життєве кредо: "Хочеш бути щасливим -  будь таким!". Підліткову психіку іноді називають періодом гормональної дурості. Пошук і становлення свого "Я" - це вивільнення від впливу дорослих і спілкування з однолітками. У сім'ях, де панує повага, де кожен має право голосу, знає свої права і обов'язки, реакції емансипації проходять більш м'яко і породжують менше конфліктів.

ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ ПІДЛІТКІВ

• Якщо дитину постійно критикують - вона вчиться ненавидіти.Якщо дитину висміюють - вона стає замкнутою.

• Якщо дитину хвалять - вона вчиться бути вдячною.
• Якщо дитину підтримують - вона вчиться цінувати себе.

• Якщо дитина зростає в докір - вона буде жити з постійним "комплексом провини".

• Якщо дитина зростає в терпимості - вона вчиться розуміти інших.

• Якщо дитина зростає в чесності - вона вчиться бути справедливою.

• Якщо дитина зростає в безпеці - вона вчиться довіряти людям.

• Якщо дитина росте у ворожнечі - вона вчиться бути агресивною.

• Якщо дитина зростає в розумінні і доброзичливості, вона вчиться знаходити любов у світі і бути щасливою.

10 ПОРАД БАТЬКАМ ПІДЛІТКІВ

1. У підлітковому віці діти починають оцінювати життя своїх батьків. Підлітки, особливо дівчатка, обговорюють поведінку, вчинки, зовнішній вигляд мами й тата, вчителів, знайомих. І постійно порівнюють. У якийсь момент результат цього зіставлення позначиться на ваших відносинах з сином або дочкою. Він може бути для вас як приємним, так і неприємним. Отже, якщо не хочете вдарити в бруд обличчям, починайте готуватися до цієї оцінки, як можна раніше.

2. Головне у ваших взаєминах з дитиною - взаєморозуміння. Щоб встановити його, ви повинні проявляти ініціативу і не тримати образ. Не слід як іти на поводу миттєвих бажань дитини, так і завжди опиратися їм. Але якщо ви не можете або не вважаєте потрібним виконати бажання сина або дочки, потрібно пояснити, чому. І взагалі, розмовляйте більше зі своїми дітьми, розповідайте про свою роботу, обговорюйте з ними їхні справи, знайте їхні інтереси і турботи, друзів і вчителів. Діти повинні відчувати, що ви їх любите, що в будь-якій ситуації вони можуть розраховувати на вашу пораду,  допомогу і не боятися глузування або зневаги. 

Підтримуйте впевненість дітей в собі, в своїх силах, в тому, що навіть при певних недоліках (які є у кожного) у них є свої незаперечні переваги. Стратегія батьків - сформувати у дитини позицію впевненості: «все залежить від мене, в мені причина невдач або успіхів. Я можу домогтися багато чого і все змінити, якщо зміню себе».

У виховному процесі неприпустима конфронтація, боротьба вихователя з вихованцем, протиставлення сил і позицій. Тільки співпраця, терпіння і зацікавлена участь вихователя в долі вихованця дають позитивні результати.

3. Дивуйте - запам'ятається! Той, хто робить несподіване і сильне враження, стає цікавим і авторитетним. Що приваблює дитину в дорослому? Сила - але не насильство. Знання - згадайте, наприклад, одвічні «чому?» у малят. На яку їх частку ви зуміли зрозуміло і повно відповісти? Розум - саме в підлітковому віці з'являється можливість його оцінити. Уміння - тато вміє кататися на лижах, лагодити телевізор, водити машину... А мама малює, готує смачні пиріжки, розповідає казки... Зовнішній вигляд - його більшою мірою цінують дівчатка. Життя батьків, їхні звички, погляди мають набагато більший вплив на дитину, ніж довгі повчальні бесіди.
       4. Ви хочете, щоб ваша дитина була міцною і здоровою? Тоді навчіться самі і навчіть його основам знань про свій організм, про способи збереження і зміцнення здоров'я. Це зовсім не означає, що ви повинні освоїти арсенал лікаря і призначення різних ліків. Ліки - це лише «швидка допомога» в тих випадках, коли організм не справляється сам. Ще Тіссо стверджував: «Рух може за своєю дією замінити всі ліки, але всі лікувальні засоби світу не в змозі замінити дію руху». Головне - навчити організм справлятися з навантаженнями, насамперед фізичними, тому що воно тренує не тільки м'язи, але і всі життєво важливі системи. Це праця чимала і регулярна, але і вона дає людині «почуття м'язової радості», як назвав це відчуття майже сто років тому великий лікар і педагог П.Ф. Лесгафт. Звичайно, фізичні і будь-які інші навантаження повинні відповідати віковим можливостям дитини. 

До речі, тільки фізичні вправи, у тому числі і на уроках фізкультури, можуть пом'якшити шкоду від багатогодинного сидіння за партою. Тому не поспішайте звільняти дитини від фізкультури. Це не принесе йому навіть тимчасового полегшення у напруженому шкільному житті. Навіть якщо у нього є хронічне захворювання (і тим більше!), йому необхідно займатися фізкультурою, тільки за спеціальною програмою.
І абсолютно необхідно, щоб дитина розуміла: щастя без здоров'я не буває.

5. Скільки часу в тиждень ви проводите зі своїми дітьми? За даними соціологічних опитувань, більшість дорослих в середньому присвячують дітям не більше 1,5 години в тиждень! І як сюди втиснути розмови по душах, походи в театр і на природу, читання книг і інші спільні справи? Звичайно, це не вина, а біда більшості батьків, які змушені проводити на роботі весь день, щоб наповнити бюджет сім'ї. Але діти не повинні бути надані самі собі. Добре, якщо є бабусі і дідусі, здатні взяти на себе частину проблем виховання. А якщо їх немає? Обов'язково подумайте, чим буде займатися ваша дитина в години, вільні від навчання і приготування уроків. Спортивні секції (не забудьте самі поспілкуватися з тренером) не просто займуть час, а допоможуть зміцнити здоров'я і розвинуть рухові навички та вміння.

6. Бережіть здоров'я дитини і своє, навчитеся разом з ним займатися спортом, виїжджати на відпочинок, ходити в походи. Який захват відчуває дитина від звичайної сосиски, засмаженої на багатті, від шматочки чорного хліба, який знайшовся в пакеті після повернення з лісу, де ви разом збирали гриби. А день, проведений у гаражі разом з батьком за ремонтом автомобіля, здасться хлопчиськові святом більш важливим, ніж катання в парку на самому «крутому» атракціоні. Тільки не пропустіть момент, поки це дитині цікаво.

7. Бажання дорослих уникнути розмов з дітьми на деякі теми привчає їх до думки, що ці теми заборонені. Ухильна або спотворена інформація викликає у дітей необґрунтовану тривогу. І в той же час не треба давати дітям ту інформацію, яку вони не запитують, з якої поки не можуть впоратися емоційно, яку не готові осмислити. Кращий варіант - дати прості і прямі відповіді на запитання дітей. Так що і самим батькам треба всебічно розвиватися не тільки в області своєї спеціальності, але і в області політики, мистецтва, загальної культури, щоб бути для дітей прикладом моральності, носієм людських чеснот і цінностей.

8. Не оберігайте підлітків надмірно від сімейних проблем, як психологічних (навіть якщо сталося нещастя, чия-то хвороба або відхід з життя, - це загартовує душу і робить її більш чутливою), так і матеріальних (це вчить знаходити вихід). Підліткові необхідні позитивні і негативні емоції. Для успішного розвитку дитини корисно зрідка відмовляти йому в чому-небудь, обмежувати його бажання, тим самим готуючи до подолання подібних ситуацій в майбутньому. Саме вміння справлятися з неприємностями допомагає підліткові сформуватися як особистості. Роль дорослої людини полягає насамперед у тому, щоб допомогти дитині стати дорослим, тобто навчити його протистояти дійсності, а не тікати від неї. Відгороджуючи дитини від реального світу, нехай навіть з найкращими намірами, батьки позбавляють його можливості придбати життєвий досвід, знайти свій шлях.

Ніколи не говоріть неправду дитині, навіть якщо це продиктовано кращими переконаннями і турботою про його спокій і благополуччя. Діти якимось невідомим чином відчувають обман в будь-якій формі. А того, хто обдурив раз-інший, довіри чекати вже не доводиться.

9. Якщо ви вже встигли наробити помилок у вихованні, вам буде важче, ніж на початку шляху. Але якщо у свого вихованця ви виявите хоч крапельку хорошого і будете потім спиратися на це гарне в процесі виховання, то отримаєте ключ до його душі і досягнете хороших результатів.

Такі прості і місткі поради вихователям можна зустріти в старовинних педагогічних посібниках. Мудрі педагоги наполегливо шукають навіть в погано вихованій людині ті позитивні якості, спираючись на які можна домогтися стійких успіхів у формуванні всіх інших.

10. Якщо ви зрозуміли, що були не праві, нехтували думкою сина або дочки в будь-яких важливих для них питаннях, не бійтеся зізнатися в цьому спочатку собі, а потім і дитині. І постарайтеся не повторювати цю помилку знову. Довіру легко втратити, а відновлювати її довго і важко.

ПОРАДИ БАТЬКАМ ВІД СОЦІАЛЬНОГО ПЕДАГОГА

ЧОМУ ПІДЛІТКИ ПОЧИНАЮТЬ ПАЛИТИ, ВЖИВАТИ АЛКОГОЛЬ?

Результати обслідувань учнів, які мають шкідливі звички, дозволили скласти так званий рейтинг причин, що, на думку самих підлітків, відіграли найважливішу роль у прийнятті ними згубного рішення:
1. Бажання походити на своїх друзів, знайомих, відповідати своїй групі однолітків.
2. Бажання відчути нові приємні відчуття, про які так багато розповідають освічені знайомі.
3. Цікавість, прагнення випробувати себе у новій, майже екстремальній ситуації.
4. Вплив авторитетної для підлітка людини.
5. Прагнення забутися, розслабитися, зняти напруг, неприємні відчуття.
6. Прагнення демонстративного протесту.

ЧИ ВАРТО ОБГОВОРЮВАТИ З ДИТИНОЮ ПРОБЛЕМУ ШКІДЛИВИХ ЗВИЧОК, ЯКЩО ВОНИ Є У БАТЬКІВ?

Існує дві головні причини, через які батьки ухиляються від розмов з дитиною про тютюн та алкоголь:
1. батьки вважають, що не мають права говорити про це, адже самі палять або вживають алкоголь;
2. батьки не вважають за необхідне торкатись цієї проблеми, тому що самі не палять і не вживають алкоголь і гадають, що їхнього прикладу для дитини достатньо.
Проте, на практиці буває і так, що позитивна атмосфера в родині сама по собі не виховує в дитині протидію зовнішньому впливу. Тож і в цьому випадку підлітку потрібна батьківська порада.
Що ж допоможе дитині протистояти біді?
- внутрішній самоконтроль і визначення життєвої мети;
- любов до батьків, бажання бути поряд з ними;
- можливість активної участі в суспільному житті ( відвідування гуртків, спортивних секцій);
- бажання вчитися, успіхи в навчанні;
- визнання і заохочування з боку оточуючих.

ЯК ДІЗНАТИСЯ, ЩО ДИТИНА ЩОСЬ ВЖИВАЄ?

Багато батьків побоюються того, що їхня дитина робить чимало небезпечних речей, а вони про це не підозрюють. Батьки мають обов’язково звернути увагу на такі зміни у поведінці дитини:
1. Раптова зміна друзів.
2. Різке погіршення поведінки.
3. Зміна у харчуванні, смакових звичках.
4. Випадки забудькуваті, недоладної мови.
5. Різкі зміни настрою.
6. Повна втрата попередніх інтересів.
7. Раптові порушення координації рухів.
8. Часте згадування наркотиків, алкоголю під час жартів та розмов.
9. На фоні повного здоров’я - розширені зіниці, почервонілі очі, кашель, нежить, блювання.

Однак бути уважним до дитини - це не значить пильно наглядати за кожним її кроком і підозрювати в усьому поганому. Це значить - любити і підтримувати її.

Превентивну роботу необхідно спрямувати передусім на неповнолітніх. Педагогічний аспект виховання дітей молодшого шкільного віку, схильних до негативних проявів у поведінці, нині вивчено мало. Стосується він спадкоємності в роботі дошкільної і шкільної ланок. Цей процес виховної діяльності потребує особливої уваги з ряду причин:

1. Старший шкільний період - останній етап початкової ланки соціалізації дитини на рівні дитячого садка. В цьому віці відбуваються істотні зміни в психічному житті дитини. Така зміна життєвої позиції призводить до прояву або посилення вже наявних відхилень у поведінці дитини, а також виникнення нових труднощів у пристосуванні до майбутнього шкільного життя.

2. Існує дуже обмежена кількість досліджень, які враховували б нову суспільно-політичну й соціально-економічну ситуацію в країні, що істотно впливає на завдання педагогічної діяльності, потребує нових підходів до організації виховання дітей.

3. Великий вплив на формування особистості дитини, на виникнення і розвиток негативних проявів у поведінці має склад сім’ї, загально освітній рівень батьків та їхні виховні позиції.

Тривожить поглиблення останнім часом кризи самооцінки дітей підліткового віку. Причина криється у відсутності можливості задовольнити потребу підлітка в суспільному визнанні, що в свою чергу, затримує його особистісне самовизначення. Тому підлітки тягнуться до інтимно-особистісного і стихійно-групового спілкування з однолітками (вуличні компанії, неформальні групи, де взаємне непорозуміння підлітків із дорослими переходить в інтеграцію).

Саме в процесі стихійно-групового спілкування стійкого характеру набувають агресивність, підвищена тривожність, замкнутість тощо.
Проблема пияцтва й алкоголізму в підлітковому віці останнім часом стала дуже актуальною. За статичними даними, до 80% дорослих, хворих на алкоголізм, почали зловживати алкоголем саме в підлітковому віці. У підлітків дуже швидко відбувається психічна деградація. Їхній інтелектуальний розвиток не відповідає вікові.

ПРОФІЛАКТИКА (ОБОВ'ЯЗКОВА СПІВПРАЦЯ ПЕДАГОГІВ І БАТЬКІВ):

- учнів треба ознайомити з деяким мінімумом соціально-психологічних знань загартування волі з орієнтацією на гідні приклади; слід формувати в них правильну самооцінку;
- групу, що орієнтується на вжиток алкоголю, слід роз’єднати;
- засоби покарання мають бути обґрунтованими і справедливими.

ПОРАДИ ЩОДО ВСТАНОВЛЕННЯ ДОВІРИ МІЖ ПІДЛІТКОМ І ДОРОСЛИМИ В КРИЗОВИЙ ДЛЯ НИХ ПЕРІОД:

1. Уважно вислухайте підлітка. Прагніть до того, щоб підліток зрозумів, що він вам не байдужий і ви готові зрозуміти і прийняти його.

2. Запропонуйте свою підтримку та допомогу.

3. Поцікавтеся, що зараз найбільше турбує підлітка.

4. Упевнено спілкуйтеся з підлітком.

5. У спілкуванні з підлітком використовуйте слова, речення, які сприятимуть розвитку контакту: розумію, звичайно, відчуваю, хочу допомогти.

6. У розмові з підлітком дайте йому зрозуміти, що він потрібен іншим і унікальний як особистість.

7. Недооцінка гірша, ніж переоцінка. Надихайте підлітка на високу самооцінку. Вмійте слухати, довіряти і викликати довіру в нього.

8. Звертайтеся по допомогу, консультацію до спеціаліста, якщо вас щось насторожило в поведінці підлітка.

Підліткова любов. Поради психолога підліткам і батькам

     Здається, ще вчора ви з розчуленням спостерігали за тим, як дочка робить перші несміливі кроки, а сьогодні застали її з цілується з якимось типом в під’їзді. Ще не так давно з кишень сина сипалися обгортки, а зараз там лежить любовне послання для юної панянки. Час летить стрімко, і ще стрімкіше дорослішають наші діти. 

       Правда, дітьми їх можна назвати вже з великою натяжкою, але і дорослими ще не назвеш Підлітковий вік — неоднозначний, складний і незвичайний. Адже настав час «другого перерізання пуповини» — на цей раз не фізичної, а психологічною. Якщо перший необхідно перерізати для того, щоб дитина змогла самостійно жити, дихати і їсти, то психологічну — щоб він нарешті почав самостійно будувати свою соціальне життя.
       Але, на жаль, далеко не кожен батько здатний зрозуміти і прийняти той факт, що дитина дорослішає і віддаляється. У багатьох мам і тат з’являється страх втратити здавалася нерозривному зв’язок з сином або донькою. І тут головне — не наробити помилок, які можуть на довгі роки (а то й назавжди) зіпсувати ваші стосунки. Особливо важливий у цьому плані період першої закоханості вашого сина і дочки.
        Одним необережним словом можна зруйнувати довіру, що будувалася роками, в той час як розуміння, терпіння та підтримка здатні ще більше зблизити вас і вашого підростаючої дитини. Історії наших героїв і поради психолога допоможуть вам пережити цей непростий період.

     Підліткова любов. Історія перша: про втрачену довіру

     Юрій — пізня і довгоочікувана дитина. Все життя він купався в морі батьківської любові і турботи. Особливо сильно Юра був прив’язаний до матері: для нього вона була найближчим другом. Все змінилося, коли Юра перший раз закохався. Для мами, яка звикла до того, що думки і почуття дитини (а для неї 14-річний підліток, звичайно ж, як і раніше залишався дитиною!) Належать їй і тільки їй, це був шок. Вона вирішила дізнатися більше про дівчинку, заради якої її син економить на сніданках, щоб купити тієї букет троянд, і з якою проводить вечори.
      З’ясувалося, що Даша — з неблагополучної сім’ї, а її батьки міцно дружать з алкоголем. І одного разу Олена зробила фатальну помилку: бачачи, як старанно її син збирається на чергове побачення, з презирством кинула: «І як тільки ця нікчемність тебе звабити? Адже ні розумом, ні особою, ні походженням не вийшла! ». Син нічого не відповів. Він пішов, грюкнувши дверима. Всю ніч Олена простояла біля вікна, здригаючись від кожного стуку двері в під’їзді. Але Юра прийшов лише вранці. Проігнорувавши розпитування матері, він мовчки пішов у свою кімнату і ліг спати. Олена не стрималася і викрикнула синові вслід: «Зв’язався з поганню, тепер і сам таким стаєш!» З цього дня сина наче підмінили: він став грубити, часто приходив додому за північ, а з матір’ю зовсім перестав розмовляти.
       Агресивність підлітка не виникла «з нізвідки» — Олена сама спровокувала сина на таку поведінку. Її безтактні, образливі слова викликали у хлопцеві бурю протесту, який він став висловлювати таким ось способом. Олена не врахувала, що Юра вже не той дитина, якій можна просто сказати «не можна» і поставити в кут. Колишні методи виховання не підходять, бо син подорослішав і вимагає до себе іншого ставлення. А його перша закоханість, несерйозна в очах мами, для нього найважливіша — саме тому, що вона перша.

     Поради психолога

     1.Батьки, які не прийняли свою дитину в новому, а тому незрозумілому для них стані, по суті, перетворюються на переслідувачів. Підліток відчуває себе жертвою і захищається, як може. Він бунтує, йде або замикається в собі. Він буде мовчати, демонстративно ігноруючи вас.
     Ви перестанете бути в курсі його справ, не зможете впливати на  вчинки — одним словом, втратите авторитет. Допускати цього в жодному разі не можна, адже повага, втрачена в одну мить, не може бути відновлена так само швидко. У цей важкий для підлітка період в його голову можуть прийти найжахливіші думки (від рішення кинути школу до спроб суїциду). У рідкісних і страшних випадках батьки дізнаються про це занадто пізно.

        Тому не відштовхуйте необережними словами і насмішками свого закоханого дитини. Підтримайте його, викличте на відверту розмову. Розкажіть, нарешті, і про своє перше кохання. Такі задушевні бесіди дуже зближують і стають сходинкою до повного взаємній довірі. 

     2.Добре, якщо «довіреною особою» хлопчика стане саме батько. Адже чоловіки  і люблять, і відчувають інакше, ніж жінки, тому саме тато зможе зрозуміти підростаючого сина, як ніхто інший. До того ж у батька хлопчик зможе запитати те, про що соромиться дізнатися у мами.

3.Не кажіть про «об’єкт кохання» зневажливо і образливо — тим самим ви принизите вашої дитини, вказавши на те, що він зробив неправильний вибір. Пам’ятайте: перше кохання підлітка в його очах ідеальна!

   Наберіться терпіння — з часом перші емоції пройдуть, і він сам почне відрізняти чорне від білого.

4.Якщо дитина була з вами відверта, розповіла про те, що її хвилює, ні в якому разі потім не використовуйте ці визнання проти неї! Досить лише одного разу в запалі сварки сказати: «Треба про навчання думати, а не в під’їзді цілуватися!» Або «Краще б фізикою зайнявся, а не складанням віршів для якоїсь вертихвістки!», — І дитина вам цього не пробачить. Зрозумівши, що даремно довірила вам свою таємницю, вона замкнеться в собі.

    Підліткова любов. Історія друга: про хорошу дівчинку і «погано» хлопчика

     Олена— розумниця і красуня, що подає надії піаністка, росла у благополучній забезпеченій сім’ї. Батьки виховували дочку в строгості, день у неї був розписаний буквально по хвилинах. Мама і тато пишалися дочкою: ще б пак, поки інші «вештаються по вулиці», їх дівчинка сидить удома і займається музикою. Батьки не сумнівалися в тому, що дочка чекає блискуче майбутнє, поки не побачили свою Олену  в компанії напівп’яних молодих людей. Вона, красива і доглянута, в дорогий шубці, стояла в обнімку з якимось неголеним типом років двадцяти і голосно реготала. Такий батьки не бачили її ніколи.
    Увечері відбулася серйозна розмова. З’ясувалося, що Олена зустрічається з хлопцем вже майже рік, він давно закінчив школу і ніде не вчиться. І, що найжахливіше, встиг відсидіти термін за крадіжку — «по дурості», як висловилася Олена. У відповідь на категоричну заборону батька навіть близько підходити до цього хлопця Алена поставила ультиматум: або вона продовжує з ним зустрічатися, або йде з дому.
    Батьки дуже любили дочку, і заради її ж блага прийняли рішення змінити місце проживання, виїхавши подалі від «кримінальника». Через рік Олена «благополучно» забула коханого, але от у школі «з’їхала» на трійки, та й у музиці більше не робила успіхів.
     У цій ситуації батьки досягли свого: вони «врятували» дочка, от тільки іскорка, яка раніше була в завзятою відмінниці, погасла.

     Поради психолога

            Хороших дівчаток, на жаль, дуже часто тягне до «поганих» хлопчикам.«Закон жанру»! Але, як би не були, на вашу думку, небажані відносини, не    варто їх забороняти. У більшості випадків це призводить до зворотного результату — адже те, що забороняється, починає захоплювати ще більше.

        Підліток, якому заборонили бажані зустрічі, почне обманювати, викручуватися, придумувати «бібліотеки» і «факультативи», щоб потрапити на побачення. Загрузнувши в брехні, він ще більше віддалиться від вас, а ви, бачачи, на які хитрощі йде ваше чадо в прагненні вас обдурити, остаточно перестанете йому довіряти. Так і утворюються «прірви» між батьками і дітьми. вони й батьки, щоб застерегти свою дитину, попередити про можливу помилку, вказати на можливі наслідки. Але при цьому ні в якому разі не можна тиснути.

        Батьки — потрібно дати синові або дочці можливість діяти самостійно,   робити свій власний вибір. Дозвольте дитині самій розібратися в об’єкті   своїх почуттів, і якщо його спіткає розчарування, нехай воно виходить не від вас, а від нього самого. Можливо, рано чи пізно він зрозуміє, що зробив помилку. Але ж саме на них ми вчимося!

        Запросіть «предмет зітхань» вашого сина чи дочки в гості, познайомтеся — це дозволить вам отримати об’єктивне, більш правдоподібне, а не голослівне уявлення про цю людину. А ще краще — переборіть себе і дозвольте «Ромео і Джульєтті» зустрічатися у вас вдома, щоб їм не довелося шукати випадкові і сумнівні притулки для побачень.

     Підліткова любов. Історія третя: бідна Настя

     Анастасія — так і тільки так називали дівчинку батьки — завжди була самостійною дитиною. Вже в два роки вона одягалася без сторонньої допомоги, в п’ять років одна залишалася вдома, а в десять могла приготувати суп. Вона ніколи не закатувала істерик, як інші діти, які не вішалася на шию батькові, коли він приходив з роботи, що не ділилася з мамою своїми дівочими секретами Дуже «зручна» дитина для батьків, які зайняті, чим завгодно, тільки не своїм чадом.
     Ніхто, навіть сама Анастасія, не підозрював, як сильно вона потребувала любові, турботи, дотиках, як сильно вона хотіла бути Настусею! Але одного разу дівчина зустріла Руслана — гарного хлопця, мрію всіх дівчат. Він називав її Настюш, ласкаво обіймав, ніжно цілував — рівно до тих пір, поки не добився того, чого хочуть від дівчат всі красиві хлопці. Після цього вона знову стала Анастасією. 
    Дівчина переживала, навіть намагалася різати вени, але нічого не змінилося, хіба що в школі був переполох. 
     Незабаром Анастасія зустріла іншого хлопчика. І знову ненадовго стала Настусею.

      Поради психолога

     Для того, щоб  було легше зрозуміти вашу закохану дитину, просто згадайте про те, що ви теж колись були перший раз закохані!

Удачі вам, мудрі, терплячі і самовіддані батьки підлітків!